Una larga espera

Cada vez que llegan estas fechas me pongo más y más nerviosa...

Se acerca el día de Reyes.

Estoy como un niño en su primer día de Reyes, contando las horas que me quedan para poder abrir mi regalo. Ese regalo tan especial con el que siempre soñé y que sé que, por fín, me lo van a traer los tres Magos de Oriente.

Todavía no sé que dejarles en mis zapatos... tengo que dejarles agua, galletas, un cachito de tarta... estarán hambrientos y el camino hasta llegar a mi ha sido muy largo... pero por fín se acerca la noche mágica.

Esa noche no dormiré esperando escuchar sus tintineantes cascabeles, esperando escuchar como dejan los regalos en mis zapatos favoritos. Esos de tacón que tan bien me sientan....

Pero al final sé que dormiré. Dormiré esperando que amanezca para poder levantarme y ver que todos mis deseos se han cumplido. Que me traerán ese regalo que tanto ansío, que tanto he deseado, que tanto he luchado por encontrarlo y que, por suerte, no se ha agotado....

Estoy deseando abrir mi regalo. Sentirlo como mío... como si nunca se fuera a romper entre mis manos.

Es una larga espera, pero sé que merece la pena...

Llevo 33 años esperando a que llegue la noche de Reyes, la noche más mágica del año, la primera noche de otras muchas que me esperan...

Sé que es una larga espera... pero merece la pena.

Tiempo

No veo pasar el tiempo. Mis ideas siguen agolpándose hacia la misma dirección, una dirección en la que sé que nunca me perderé.

Ha sido una dura noche viendo pasar el tiempo. Una dura mañana viendo como el tiempo, lo único que hace, es que le añore más y más.

Quiero saber de él y la única forma es leyendo las noticias del periódico.

Ayer el periódico decía que le estaba costando alejarse pero cuando me acosté, las últimas noticias eran favorables, le costaba pero me daba ese oportunidad. Pero esta mañana... uffff volvía a hacerme sonreir.

En un gran titular me pedía una exclusiva para su periódico, una exclusiva para su vida... pero él, como buen autor de obras y editor de grandes periódicos y grandes historias, sabe que las exclusivas se hacen esperar.

Tal vez mañana conteste a sus propuestas, tal vez mañana descubra que estos 2 días sólo han servido para afianzar algo a lo que yo tenía miedo, algo que no puedo negar que siento... pero esa exclusiva será mañana... no desesperes.

El tiempo es el único que sabe el final de la obra... y sabe escribir finales perfectos.

Dormir, soñar, amar

Lo más fácil sería eso, echarme a dormir y despertar de este sueño.

Pero no estoy dispuesta a dejar de soñar, a dejar de amar. Voy a dormir pero sólo durante unos días, el cansancio me ha abatido, me ha derrotado, pero no puedo dejarle ganar la partida... una vez más.

Todo empezó como un sueño, con un dulce sueño del que no quería despertar pero, poco a poco, he descubierto que los sueños se pueden convertir en realidad, pero no quiero que este sueño se convierta en una pesadilla que no me permita volver a amar.

Sólo necesito dormir... para soñar y volver a amar.

Miedo escénico

Está a punto de empezar la función. Por fín voy a debutar en un nuevo "estreno", en una nueva obra con la que consagraré mi vida al triunfo, o por lo menos lo intentaré...

Pero de repente me inunda un sudor frío, como si fuera mi primera obra, mi primera representación... ¿estaré preparada para debutar? ¿será realmente la obra que me llevará directa al estrellato? Me está cogiendo miedo... mucho miedo.

En las últimas horas no he sabido si es miedo escénico o simplemente las "paranoias" del actor principal.

No sé si dentro de unas horas me sentiré igual... pero ahora tengo gran angustía dentro de mi. ¿Miedo a equivocarme de nuevo tal vez?

Voy a tener que hablar muy seriamente con el autor de la obra porque no sé si el papel que tengo que interpretar es el adecuado para mi...

Me desperté y no estabas...

Esta noche no ha sido como otras...

Me he despertado angustiada, nerviosa, sudando sin saber dónde estabas.

Había pasado corriendo toda la noche detrás tuyo, pidiéndote que me hablaras, que me dijeras que te pasaba y tú, sólo mirabas mis ojos y sonreias... era como si fuera un espectro, una fantasía en tu mente.

Te reprochaba que no contestaras, que no me miraras como la primera vez que me dijiste te quiero, que no me besaras como cuando dijiste que mis labios sabía a miel de azahar, que no me abrazaras cual osito de peluche....

Te llamaba y no contestabas.

Y cuando por fín estaba a punto de tocarte de nuevo... te esfumabas!!! El maldito despertador sonó antes de que pudiera volver a abrazarte y decirte lo mucho que te quiero.

Quería volver a dormir. Dormir para volverte a ver y pedirte que no me dejaras, que eras lo más importante de mi vida... pero Morfeo una vez más.... se había ido, me había abandonado.

Me levanté sobresaltada, imaginando que no estabas, que nunca más volverías a estarlo... y esa angustia se apoderó de mi.

Entonces sucedió, mi teléfono móvil empezó a sonar.

Era un mensaje tuyo dándome los buenos días y diciéndome lo mucho que me querías...

Todo había sido un sueño. Un mal sueño del que logré despertar a tiempo y en el que te perdía.

Espero seguir recibiendo cada mañana la señal de que nunca me dejarás...

Yo más!!!!

Ohh Blanca Navidad...

Un año más ya estamos en Navidad... esas fechas dónde todo el mundo expresa un "amor" al que yo suelo llamar "hipocresía".

Época del año donde las familias se reunen (unas por compromiso, otras por obligación y otras porqué lo sienten de verdad).

Yo me considero afortunada. Mi familia es numerosa, entre tíos y primos, una familia que espera con impaciente sentarnos alrededor de la "matriarca" del clan, para reir, cantar, jugar e incluso llorar por los que no están y por los que podrían estar.

Yo pensaba que mis Navidades iban a ser las más tristes que recuerdo en años, a excepción de aquellas en las que faltó el "patriarca" del clan, el año en que faltó mi "peque" y el año en que vuelvo a echar de menos a alguien.... o sea... esta Navidad.

Todavía no sé como ha ocurrido y, creo que él tampoco, pero va a ser nuestra primera Navidad con esta sensación de mariposas revoloteando en el estomágo, a la vez que nuestra primera Navidad separados.

Es una Navidad atípica pero quiero que sepa que siempre quedan otras "navidades" en las que estar juntos...

Cuando lo leas quiero que sepas que te deseo una Feliz Navidad y decirte... QUE YO MÁS!!!!

Feliz Navidad Pirata Pata Palo!!!

Lento...

Llevo todo el día escuchando la misma canción. Sabía que me gustaba la letra, pero no le encontraba una "aplicación" a mi estado de ánimo.

Normalmente cuando escucho canciones las pongo según el estado de ánimo que tengo, según me sienta ese día. Si me despierto alegre, mis canciones son divertidas, desenfadas.... pero cuando me despierto con viejos recuerdos.... uffffffff es horrible porque es día en el que mi alma llora día y noche, noche y día...

Pero la de hoy ha sido diferente, me he levantado con la idea de una sola canción "Lento" de Julieta Venegas y no puedo dejar de copiar la letra.... porque era un sentimiento que iba conmigo... pero ahora me he dado cuenta de que, como dice la canción, has suavizado mi vida y no quiero estar más tiempo sin saber lo que siento.

La letra dice así...

" Si quieres un poco de mí
Me deberías esperar
y caminar a paso lento
Muy lento

Y poco a poco olvidar
El tiempo y su velocidad
Frenar el ritmo, ir muy lento
Más lento

Sé delicado y espera
Dame tiempo para darte
Todo lo que tengo

Si quieres un poco de mi
Dame paciencia y verás
Será mejor que andar corriendo
Levanta el vuelo

........

Si me hablas de Amor
Si suavizas mi vida
No estaré más tiempo
Sin saber que siento

Sé delicado y espera
Dame tiempo para darte
Todo lo que tengo"


Pero creo que esta noche he dado un paso más... no puedo vivir más tiempo sin saber que siento, sin saber si es sólo un sueño lo que tengo delante de mi, si es sólo un oasis del cual pretendo beber...

Necesito seguir conociéndote hasta entonces, hasta que llegue ese día... pero ese día es cada día más cercano y cuando, realmente llegue, será algo especial. Tu y yo lo sabemos.

No dejes que despierte de este sueño....

Todo lo que quiero...

Nunca he sido rebelde sin causa, siempre mi rebeldía ha sido provocada por algo o por alguien, pero nunca sin causa, ni buena ni mala.

Siempre he luchado por conseguir lo que me proponía, mi frase era "Todo lo que quiero.... tarde o temprano lo consigo", pero una vez más la vida me ha vuelto a sorprender.

Esta vez no quería nada, no lo tenía todo pero no lo añoraba, tan solo me limitaba a ser feliz con lo que tenía, con el cada día... pero de pronto una vez más he sido sorprendida por una flecha (no sé si de Cupido o de un indio perdido) pero se ha clavado muy cerca de mi corazón y me ha dado que pensar....

Llevo tres días pensando, ¿qué hace esa flecha clavada tan cerca de mi corazón? ¿no se ha dado cuenta de que está dejando de latir? Pero me he dado cuenta de que no, no tengo todo lo que quiero.

Esta vez es diferente pero parecida a las anteriores: todo lo que quiero no lo tenía previsto, no estaba dentro de mis planes, dentro de mi agenda, pero la dichosa flecha se ha empeñado en reanimar un corazón convertido en pedacitos de hielo.

Es la flecha del indio perdido.

Perdido en una isla desierta en donde las flores dejaron de crecer porque el manantial sólo emanaba agua salada estropeando el corazón de la isla, donde los pájaros acallaron su canto por miedo al rechazo, por miedo a ser disparados de nuevo...

Todo lo que quiero ahora es que esa flecha se vaya acercando cada vez más al corazón de esa isla perdida para volver a escuchar el cantar de los pájaros, para verlos volar hacía la libertad que antes no tuvieron, para volver a oler la hierba mojada por una dulce lluvia y que el bello manantial deje de llorar.

Todo lo que quiero.... es volver a ver esa isla perdida convertida en un bello jardín donde poder tumbarme a ver las estrellas mientras el ruido de las olas me mecen para dormirme y volver a soñar.

Pide tres deseos...

Hoy no es un día cualquiera.

Me he levantado pensando en que muchas cosas deberían cambiar en mi vida, como un nuevo propósito de Año Nuevo, en el que la gente sin fuerza de voluntad se propone hacerlos sabiendo que no se van a cumplir. Por eso lo hacen.

Es bonito pensar en que sólo tienes que proponértelo y puedes conseguirlo. Pero estás equivocado.

Cuando era pequeña mi madre me decía "nadie da duros a cuatro pesetas" o "nadie ata perros con longanizas" y un sinfín de "extrañas" frases de nuestro refranero. Pero nunca me explicó que significaban.

No me explicó lo duro que es conseguir lo que deseas, lo que te propones, lo que realmente merece la pena. No me explicó que según fuera siendo lo que ellos llaman "adultos" tendría que hacer tanto esfuerzo en no equivocarme en seguir las direcciones que la vida te va poniendo...

Era un reto imaginar "que hubiera pasado si..." pero al final me he dado cuenta de que la vida es mucho más simple que eso. Que todo gira alrededor nuestro y que todo está relaccionado. No vale salir huyendo de un camino que no querías seguir, porque sin tu esperarlo, sin tu buscarlo, se vuelve a cruzar en tu vida.

Nunca creí en las casualidades, ni en el destino que un "Dios" escribió el día que naciste. Siempre pensé que en la vida todo lo tienes porque luchas por tenerlo, porque tienes la oportunidad de encontrarlo de frente. Pero una vez más me equivocaba.

He sido una pobre ilusa pensando que el mundo es de color de rosa, que los principes azules no destiñen, que la gente es buena hasta que me demuestra lo contrario... hay tantos "que...."

Pero hoy es un día especial.

El sábado soñé que encontraba una bruja, de las que todos dicen ser brujas buenas, y me ofreció su bolita mágica y sólo recuerdo sus ojos mirándome y diciéndome:
- Esta bola será siempre tuya, pide tres deseos....

Y el primero ya lo he pedido.... no despertar y comprobar que todo lo que tengo es sólo un sueño.

Ahora sólo me faltan dos